Detesto

las mañanas de esa lluvia que no puedo escuchar sentada. Las diez de la mañana, con sus coches atropellando los fuegos fatuos que gritan mi nombre en la Rua, las mujeres haciendo la compra y las ofertas del supermercado; la tercera lata de atún se la pueden meter por el culo. Detesto las conversaciones de ascensor, la diplomacía de los fines de semana, el "Hola qué tal"; me importa muy poco. El ridículo sabor del frigopie, bienvenido al mundo real - las fresas son amargas-, odio las tardes en la biblioteca subrrayando con rotus de colores, los escaparates de Zara, la Plaza Mayor y la belleza de la calle Compañía.
Echo de menos los dos meses que me arrebatarón del vientre de mi madre, creo que tengo derecho a perderlos. Contigo.
¿Un qué? No hay clip.
Estoy cansada de la monotonía absurda, del caminar deslizado , de mi , de mis dudas. Quiero que me devuelvas las gotas de tiempo que guardas en el bote de palabras que la gente piensa en los pasos de cebra. Quiero quitarme esta ropa de algodón que parece lija comparada con tus caricias.
Creo que cerraré los ojos, me perderé en el edredón y seguiré buscando Nunca Jumas.

SUCEDÁNEOS

de los dias que nos faltan y de los que nos sobran. De los momentos. De las horas que sustituyen las horas que pasaba conmigo. Ahora estoy sin estar. Estoy ausente. Estoy con apuntes, con guitarras, con cervezas, con un ordenador, con gente que me mira, con gente que no me ve. Estoy como mucho aquí y ahora, pero lo más problable es que este lejos, muy lejos. En ningún punto de de mira, donde no llegan las luces láser de neón. Acurrucada en cualquier hueco, en cualquier cueva sin estalactitas como distracción de caramelo. Pensando pensando que no quiero darme cuenta de que quiero nada, o que quiero demasiado para al final conseguir. Nada de nuevo. Soy ese movimiento rectilineo uniformemente acelerado. Tú - de ser alguien - , debes ser poco más que mi punto de fuga. Y sigo caminando sin virar. Y sigues donde siempre, en el mismo horizonte, siendo tú mismo tu próxima meta. Cansado de no caminar. Cansado de esperar que los demás caminen. Pero ¿ qué más da quien se mueva ? . Si la distancia entre dos puntos desconocidos sigue siendo infinita.





(Imagen: Fotografía de Warein. Yo camiando.)

Prefiero

equivocarme una vez que dos.
Prefiero equivocarme dos veces que equivocarme para SIEMPRE


(Imagen : Nebulosa del Águila, a 7.000 años luz de estas palabras.
Hay cosas que se miden por el tiempo que las separa.)

Llorando

o no. Gerundios que no acaban de salir. Un algo, un halo, un grito que no sé de donde viene pero que me está reventando por dentro. Un día espantoso y precioso. De esos de sentarme en cualquier acera sientiendo como me empapa la lluvia, como me enfria el viento, como se para nadie ofreciendo su mano para ayudarme a levantar. De esos que nunca he vivido. De esos que puede pasar nada o todo. De esos que odio.

Caerá la noche y pensaré que me quedan veinticuatro horas menos para morir. Veinticuatro horas más que he perdido por idiota. Incomunicada.

Con una boca tapada por dilemas que aún no me he planteado. Por temores muy poco profundos. Cavilaciones interiores que me aclaran muy poco.

Encerrada en Dark City, perdida en Matrix y destruida como Tokio en Akira.

¿Acaso me conoces? Pequeñas partes de mi vida. Que se van . Que vienen.

No es el cambio, el futuro, la incertidumbre. No me asustas, ni tu ni tus pasos. Ni mis pasos sentados, ni mis palabras calladas , ni mis miradas con párpados caidos.

Mi quietud, parsimonia, pasotismo, estancada en un pozo con un fondo muy incierto que se intuye, que lo huelo y me aterroriza tu vida. Tu vaso y su doble fondo.

¿Lo ves? Medio lleno, casi lleno. Miedo vacio, del todo vacio.

No sé nadar en la nada.

Y me jode. Es buen dia para llorar. De esos que se pueden mezclar las lágrimas con la lluvia. Y desaparecer.

Conseguiste que viera naves más alla de Orión. ¿Fue otro sueño?

Como si Rachel hubiera matado a Deckard.

"Lástima que ella no pueda vivir, pero ¿quién vive?"

(Imagen: Blade Runner. Sí, sueñan )

Paseando

Me doy cuenta de lo poco agradable que es pasear los domingos por la tarde en Salamanca. Las orillas del Tormes están plagadas de inutiles que se esfuerzan por aprender a patinar, de ancianos que cuentan sus pasos, de adolescentes que se besan y afirman querese, de idiotas como yo - que llenan el día del señor con sonrrisas de actos reflejos y monólogos interiores demasiado densos -.
Un cafe para llevar, dos cámaras de fotos, un libro de Borges, un papel y un boli... no ha sido dificil sustituirte.
La mar está demasiado en calma, el cielo demasiado azul, la brisa demasiado constante para no virar.
Mi vida ha pasado de ser confortablemente insensible a ser insensiblemente confortable. Tranquilidad y paz absoluta, sin sobresaltos, sin excepciones y sin nada que me empuje a la corriente del rio. Me aburro. El flujo constante, el movimiento uniforme, la periodicidad de esos. No me vale. Me siento movida por una escalera mecánica que llega a cualquier sitio menos al cielo.
Balanceame y llevame a rutas salvajes. Hazme llorar, he olvidado el color de mis lágrimas.
Tengo miedo de esta ausencia de ausencias, de no querer reconocer que reconozco que de vez en cuando te pienso. ¿Qué opinas?
Quien pudiera convertir Ayer en Hoy y Antes en Todavia.
Quien pudiera convertir mis patosas frases románticas en un ramo de rosas ya secas, que nunca se sequen.
Quien pudiera llenar el hueco de ese cuerpo vacio que no necesito.
Debo ser poco más que una marioneta con demasiados titeres que no se ponen de acuerdo con el director de esta farsa.
Quien pudiera tener las tijeras que corten los hilos que no me dejan correr hacia Tí.

(Imagen: Mi sombra fotografiándome en el Botánico.)

Somos

Poco en Acto y nada en Potencia. Somos un conjunto de circunstancias y lugares. Un montón de personas que nos preguntan. Lineas rectas que se cruzan. Tijeras que cortan hilos, historias. Nudos que no unen; solo tensan.

Caminaba - como siempre - sin sentido, por las mismas calles repletas de gente conocida de la que a penas sabia algo. Como un autómata comía y cenaba, dormía , estudiaba , leía libros y escuchaba música. Como un tio vivo giraba en torno al mismo eje, pasando por los mismos puntos, llevando siempre gente a sus espaldas que le gritaban al oido los mismos consejos.
- Que dificil es no dejarse llevar y pensar.
- Que facil es el "carpe diem".
- Que dicifil es cuestionarse ... ¿Cómo voy a morir?
Si soy el tiempo que me queda; que poco soy.
- Que artificial todo ... ¿No crees?
+ ¿Artificial? ¿Qué?
- Tu , yo... este blog.
+ No sé a que te refieres.
- Ya , nadie lo sabe. Pero deberías preguntarte "¿Porqué?"
+ Dejalo, no te entiendo. Además me duele la cabeza.
- ¿Porqué?


Siguió caminando agarrado de su sombra.

(Imagen: Barrett. Shine on you crazy diamond...!)

Maratón

Ya es demasiado TARDE. Ya no puedes volver atrás. Ya no puedes escoger otro camino, otra vida, otra carrera, otros novios, otras amigas, otros gustos musicales, otra forma de vestir. Eres tú como eres. Así y no de otra manera. Pero está bien así. ¿Para que quieres cambiar?

¿Porqué quieres ser otra? ¿Para qué otra carrera? ¿Y otras pelis favoritas?

El tiempo nos empuja, sí no fuiste pianista con diez años ya no lo serás con veintitantos. Sí dejaste a Fulanito irse, Fulanito no está. Sí no tuviste la oportunidad de conocer a la prima de Marta, mala suerte. Sí nunca te pediste un scalextric por reyes, se paso la oportunidad. Sí no dijiste lo que querías que supuiera, tus pensamientos se los llevo el tiempo.

¿No os dan ganas de vacilar de vez en cuando a la vida?

¿De dar una patada al reloj?

De parar en medio del camino ,empezar a escoger y pensar ...

Voy a ser pianista.

(Imagen : De "Carros de Fuego", de pequeña quería componer como Vangelis...)